alguém?!??

Sabe quando voce nao sabe o que fazer pra mudar? Me assustei muuuuuuuito esses dias,pq no meu celular tem um programinha pra marcar quanto tempo voce esta de dieta e ai eu pensei e começar e marcar la, par a minha surpresa, ja estava acionado por mim há 1013 dias. ou seja há mais de 3 anos que eu estou louca com o meu corpo. Que bosta. a pior coisa que tem é nao ser feliz com voce mesma. o pior é que eu nao sou determinada para mudar isso. sabe eu  quero muito mudar mas minha força de vontade é tão pequena e eu me abalo to fácil. foi um conjunto de coisas que me deixaram assim, e agora nao consigo sair do fundo do poço. aos pouco eu fui me colocando lá em baixo sem perceber e agora eu percebi que estou me afogando.

estou cada vez mais gorda e mais triste, mas decepcionada e isso está afetando TUDO na minha vida, inclusive os estudos e como estou em ano de vestibular NÃO POSSO ME ABALAR COM NADA! Eu nao consigo me abrir com ninguem, as vezes tento falar, mas parece que ninguem entende o meu jeito me expressar. então resolvi voltar aqui para pedir muita ajuda, por favor, se algúem tiver alguma ideia, sei la ne, as vezes pode me ajudar, nao sei, um conselho, um ombro amigo. sinto falta disso porque os amigos que eu tenho nao conhecem esse meu lado. e as vezes preciso de um, preciso muito de um.

antes que me consuma.

Estou há 4 dias me controlando bem.. ai cheguei de viagem e me pesei.1kg a menos.mas esse um kg nao fez diferença nenuhma! aaaai fiquei mto brava comigo, sei la, parece que quanto menos eu como...maior parece  a quantidade e ai eu sinto que devo comer menos para dar algum resultado e blablabla. enfim compulsao a  noite.
aiai, tenho tanto medo. medo de deixar a doença me consumir.Eu entrei nessa aos poucos e sinceramente nunca me senti anna mesmo. nunca consegui pensar igual a elas. apenas me sentia assim, suja, gorda feia e insegura. Os blogs sobre anorexia e bulimia eram um ponto de apoio, eu nao fazia o que eles falavam, mas eu ia cada vez mais percebendo o que eu comia, e cada vez mais percebendo onde essa comida ia parar no meu corpo. Comecei me achando meio fofinha, depois gordinha e agora um nooooooojo. mas cada vez que eu me achava mais gorda, mais eu comia, a comida virou uma droga proibida e eu nao conseguia mais parar de consumi-la. Porém, outra droga terrivel foram os blogs ana e mia...até que eles nao me satisfizeram mais e eu criei um fake no orkut. Por ai foi indo, eu via os hábitos das annas e me apaixonava por eles, cada vez que via uma menina dizendo ''perdi 4kg!'' '' 2 dias de nf completos!'' eu pensava 'quero ser como elas, quero fazer isso, ,quero me sentir leve.'' mas nunca fiz. nunca corria atreas, nunca me esforcei o suficiente, apenas comi, comi, comi. O que antes, ao entrar nos sites eu pensava ser um disturbio alimentar, uma doença estupida, e nao entendia o por que das pessoas entrarem nela.. agora eu entendo.É nessa doença que preenchemos o vazio que sentimos em nós, é nela quenos apoiamos quando em uma sociedade futil, ninguem nos apoia. Até pouco tempo, mesmo começando a entender o que a anna significa na vida de muitos eu ainda me perguntava: ''mas como assim anna?as pessoas tratam a doença como uma amiga imaginária?que loucura.'' Mas agora eu começo a entender.. nao é amiga imaginaria, loucura a minha de pensar assim, é simplesmente um apoio, uma '' compania''.Naos ei explicar direito o que sinto, mas sei que sinto e que agora passo a entender.O meu maior sonho era ser uma garota ''normal''. com sua rotina de estudar, ter mil amigos, namorado e uma familia perfeita.Descobri a pouco tempo que tenho tudo menos eu. eu sou o problema. Mas sou um problema que quero ser resolvido.Quero que minha familia se orgulho de mim, quero que os outros me achem bonita e quero me sentir dentro da sociedade por um instante.Tenho medo apenas de deixar a doença me dominar tanto a ponto de nao sair mais dela, pois sinceramente, ela me ajuda, mas sei que nao aguentarei a viver assim por muito mais tempo..tenho que tirar ela da minha vida na hora certa, pra nao estragar tudo que ainda conquistarei.
Beijos !

31/12/2011

Último dia do ano. Não estou sentindo aquilo que gostaria de sentir no último dia do ano. Mas afinal, idai que é o ultimo dia do ano?Nós comemoramos tanto assim a chegada de um ano novo, mas para que? Se depois dessa virada emocionante voltamos para a cama e a vida volta a ser como era antes? Se depois de tantas comemorações, nós voltamos a vestir o preto de sempre e parece que nos esquecemos de tudo que prometemos fazer para um ano, uma vida melhor. As promessas de melhora são esquecidas ou deixadas para o ano que vem, as boas ações são guardadas para o natal e o resto.. é resto. Esperança. É por ela que comemoramos tanto essa virada. Pois é o fim do ano velho e com ele a esperança do fim dos nossos erros, dos nossos medos, dos nossos desgostos e de tudo que queremos longe de nós. Vem ai então a estrada do ano novo e com ele a esperança de melhora, de ações, de paz e de alegria. Nos alimentamos dessa esperança, vivemos dela.É graças a ela que batalhamos e nos esforçamos tanto durante nossas vidas. É ela que nos da o sentimento de "Eu consigo", "Eu serei..".
Eu estou triste sim. Nesse fim de ano a coisa mais difícil de sentir é alegria. O medo me atormenta, a raiva me consome e a tristeza me domina. Mas eu sei que nada é fácil. Nessa virada eu quero ser como qualquer um, quero conseguir deixar essa tristeza e quero que a esperança domine meus dias, para que eu tenha forças pra lutar contra tudo que está me fazendo mal. Quero que tudo mude.Mas para isso EU preciso mudar. É o último dia do ano.

insegura

Eu sou muito insegura! Não confio em mim mesma e não consigo acreditar que alguém possa realmente me amar e me achar bonita..simplesmente porque EU não me amo e não me acho bonita.Já estou muuuuito cansada de ser assim.São anos lutando contra o peso.. eu não tenho muitos quilos a perder se comparar com outras pessoas, mas eu não tenho força de vontade..não encontro motivação. e não é só para perder peso.. é para muuuuitas outras coisas. Tenho que repensar todos os meus atos, preciso mudar de vida, mudar de pensamento e mudar meus atos. Tenho que acabar com as desculpas. 

Há tempos estou fazendo tantas promessas de mudança.. quando finalmente vou mudar? 

fracasso

To sentindo o fracasso me dominar. Meu corpo ta cansado de ser envenenado pela comida. Eu já não agüento mais, estou enjoada.. mas minha cabeça de gorda diz que eu preciso comer, comer, comer, e exagerar. Tenho vergonha do meu corpo, olho para minhas pernas enormes e não sei mais o que fazer, não agüento mais sentir toda essa gordura em mim. Tenho vergonha de me tocarem, sinto nojo de mim mesma, como deixei chegar a este ponto?Por que após uma escorregada eu sou incapaz de me reerguer, de levantar e curar minhas feriadas?Cadê a a confiança que eu deveria ter em mim mesma? Por que ligar tanto para o que os outros pensam? Cadê meus sentimentos?Por que não consigo sentir ao invés de pensar?Estou me sentindo um trapo, um lixo.Não gosto do meu corpo, não gosto da minha aparência, não gosto do que sou por dentro, não me sinto bem comigo, tenho vergonha de mim. Por que? Porque não me aceito ao invés de reclamar tanto? Tenho tudo para ser feliz, mas não consigo, não me sinto livre, não me sinto bem.POR QUE???O fracasso ta me dominando... ta me jogando no chão e batendo na minha cara.. rindo, rindo e rindo por ter uma adversária tão fraca que é incapaz de ficar em pé sobre seus pés sem escorrer uma lágrima pelo seu rosto. A imagem alheia domina minha cabeça com desejos, com inveja, com ódio de mim.Não me amo.Não sei se um dia me amarei, mas esse é meu maior desejo, me amar.Me amar com todos os meus defeitos, me amar pelo que eu nasci, pelo que eu fui criada, pelo que eu tenho, pelo o que eu posso dar, pelo o que eu sou por dentro e por fora.Quero parar de achar defeitos em mim e quero ver minhas qualidades, minhas virtudes.Quero parar de me comparar com todos, quero seguir em frente sendo eu, quero me amar. Quero ter forças para levantar e revidar quando o fracasso me atingir.quero mostrar que sou forte. Quero, quero, quero.Quantas vontades não?Isso tudo se resume em apenas uma coisa: AUTO ESTIMA.EU A QUERO.

gorda gorda gorda

aaaaai eu tinha perdido 1,5 em dois dias... tava tao felizinha, mas ai eu fui no shopping com meus amigos, aguentei até a noite, passei por sundays, pao de queijos, pretzells(sei la como escreve) e tudo mais, todo mundo comendo na minha frente e blz.. mas ai a gente chegou na praça de alimentação e eu desandei. comi um prato com arroz fritas e bife a parmegiana, que raaaiva e ainda cheguei em casa e comi bis. Hoje entao, nem se fale. comi muuuuito, fico muito brava poxa... se eu tivesse me empenha do teria perdido maaaaaais peso aaaaaaaaaaaaah, bom mas que seja amanha volto de novo como tava antes, vou emagrecer sim pode apostar. até o natal -3kg pelo menos e nao vou comer igual uma louca, e isso minha mae vai me ajudar a me controlar no natal pois ela tbm quer emagrecer, e esta precisando mesmo =/ bom... é isso por hj. to com muita insonia, mas vou tentar dormir pra acordar bem de manha.. beeeeeeeeeeeijos

apresentações geralmente são dispensáveis, mas..

Não vou falar muito não.. criei aqui para desbafar, encontrar pessoas com o mesmo objetivo que eu (emagrecer, podem ser elas anas e mias ou nao) e principalmente manter contato =)
Não me considero ana ou mia, apenas sigo algumas açoes e pensamentos delas e deles. Enfim, é isso, aqui fiquem me conhecendo por li ..