alguém?!??

Sabe quando voce nao sabe o que fazer pra mudar? Me assustei muuuuuuuito esses dias,pq no meu celular tem um programinha pra marcar quanto tempo voce esta de dieta e ai eu pensei e começar e marcar la, par a minha surpresa, ja estava acionado por mim há 1013 dias. ou seja há mais de 3 anos que eu estou louca com o meu corpo. Que bosta. a pior coisa que tem é nao ser feliz com voce mesma. o pior é que eu nao sou determinada para mudar isso. sabe eu  quero muito mudar mas minha força de vontade é tão pequena e eu me abalo to fácil. foi um conjunto de coisas que me deixaram assim, e agora nao consigo sair do fundo do poço. aos pouco eu fui me colocando lá em baixo sem perceber e agora eu percebi que estou me afogando.

estou cada vez mais gorda e mais triste, mas decepcionada e isso está afetando TUDO na minha vida, inclusive os estudos e como estou em ano de vestibular NÃO POSSO ME ABALAR COM NADA! Eu nao consigo me abrir com ninguem, as vezes tento falar, mas parece que ninguem entende o meu jeito me expressar. então resolvi voltar aqui para pedir muita ajuda, por favor, se algúem tiver alguma ideia, sei la ne, as vezes pode me ajudar, nao sei, um conselho, um ombro amigo. sinto falta disso porque os amigos que eu tenho nao conhecem esse meu lado. e as vezes preciso de um, preciso muito de um.

antes que me consuma.

Estou há 4 dias me controlando bem.. ai cheguei de viagem e me pesei.1kg a menos.mas esse um kg nao fez diferença nenuhma! aaaai fiquei mto brava comigo, sei la, parece que quanto menos eu como...maior parece  a quantidade e ai eu sinto que devo comer menos para dar algum resultado e blablabla. enfim compulsao a  noite.
aiai, tenho tanto medo. medo de deixar a doença me consumir.Eu entrei nessa aos poucos e sinceramente nunca me senti anna mesmo. nunca consegui pensar igual a elas. apenas me sentia assim, suja, gorda feia e insegura. Os blogs sobre anorexia e bulimia eram um ponto de apoio, eu nao fazia o que eles falavam, mas eu ia cada vez mais percebendo o que eu comia, e cada vez mais percebendo onde essa comida ia parar no meu corpo. Comecei me achando meio fofinha, depois gordinha e agora um nooooooojo. mas cada vez que eu me achava mais gorda, mais eu comia, a comida virou uma droga proibida e eu nao conseguia mais parar de consumi-la. Porém, outra droga terrivel foram os blogs ana e mia...até que eles nao me satisfizeram mais e eu criei um fake no orkut. Por ai foi indo, eu via os hábitos das annas e me apaixonava por eles, cada vez que via uma menina dizendo ''perdi 4kg!'' '' 2 dias de nf completos!'' eu pensava 'quero ser como elas, quero fazer isso, ,quero me sentir leve.'' mas nunca fiz. nunca corria atreas, nunca me esforcei o suficiente, apenas comi, comi, comi. O que antes, ao entrar nos sites eu pensava ser um disturbio alimentar, uma doença estupida, e nao entendia o por que das pessoas entrarem nela.. agora eu entendo.É nessa doença que preenchemos o vazio que sentimos em nós, é nela quenos apoiamos quando em uma sociedade futil, ninguem nos apoia. Até pouco tempo, mesmo começando a entender o que a anna significa na vida de muitos eu ainda me perguntava: ''mas como assim anna?as pessoas tratam a doença como uma amiga imaginária?que loucura.'' Mas agora eu começo a entender.. nao é amiga imaginaria, loucura a minha de pensar assim, é simplesmente um apoio, uma '' compania''.Naos ei explicar direito o que sinto, mas sei que sinto e que agora passo a entender.O meu maior sonho era ser uma garota ''normal''. com sua rotina de estudar, ter mil amigos, namorado e uma familia perfeita.Descobri a pouco tempo que tenho tudo menos eu. eu sou o problema. Mas sou um problema que quero ser resolvido.Quero que minha familia se orgulho de mim, quero que os outros me achem bonita e quero me sentir dentro da sociedade por um instante.Tenho medo apenas de deixar a doença me dominar tanto a ponto de nao sair mais dela, pois sinceramente, ela me ajuda, mas sei que nao aguentarei a viver assim por muito mais tempo..tenho que tirar ela da minha vida na hora certa, pra nao estragar tudo que ainda conquistarei.
Beijos !