antes que me consuma.

Estou há 4 dias me controlando bem.. ai cheguei de viagem e me pesei.1kg a menos.mas esse um kg nao fez diferença nenuhma! aaaai fiquei mto brava comigo, sei la, parece que quanto menos eu como...maior parece  a quantidade e ai eu sinto que devo comer menos para dar algum resultado e blablabla. enfim compulsao a  noite.
aiai, tenho tanto medo. medo de deixar a doença me consumir.Eu entrei nessa aos poucos e sinceramente nunca me senti anna mesmo. nunca consegui pensar igual a elas. apenas me sentia assim, suja, gorda feia e insegura. Os blogs sobre anorexia e bulimia eram um ponto de apoio, eu nao fazia o que eles falavam, mas eu ia cada vez mais percebendo o que eu comia, e cada vez mais percebendo onde essa comida ia parar no meu corpo. Comecei me achando meio fofinha, depois gordinha e agora um nooooooojo. mas cada vez que eu me achava mais gorda, mais eu comia, a comida virou uma droga proibida e eu nao conseguia mais parar de consumi-la. Porém, outra droga terrivel foram os blogs ana e mia...até que eles nao me satisfizeram mais e eu criei um fake no orkut. Por ai foi indo, eu via os hábitos das annas e me apaixonava por eles, cada vez que via uma menina dizendo ''perdi 4kg!'' '' 2 dias de nf completos!'' eu pensava 'quero ser como elas, quero fazer isso, ,quero me sentir leve.'' mas nunca fiz. nunca corria atreas, nunca me esforcei o suficiente, apenas comi, comi, comi. O que antes, ao entrar nos sites eu pensava ser um disturbio alimentar, uma doença estupida, e nao entendia o por que das pessoas entrarem nela.. agora eu entendo.É nessa doença que preenchemos o vazio que sentimos em nós, é nela quenos apoiamos quando em uma sociedade futil, ninguem nos apoia. Até pouco tempo, mesmo começando a entender o que a anna significa na vida de muitos eu ainda me perguntava: ''mas como assim anna?as pessoas tratam a doença como uma amiga imaginária?que loucura.'' Mas agora eu começo a entender.. nao é amiga imaginaria, loucura a minha de pensar assim, é simplesmente um apoio, uma '' compania''.Naos ei explicar direito o que sinto, mas sei que sinto e que agora passo a entender.O meu maior sonho era ser uma garota ''normal''. com sua rotina de estudar, ter mil amigos, namorado e uma familia perfeita.Descobri a pouco tempo que tenho tudo menos eu. eu sou o problema. Mas sou um problema que quero ser resolvido.Quero que minha familia se orgulho de mim, quero que os outros me achem bonita e quero me sentir dentro da sociedade por um instante.Tenho medo apenas de deixar a doença me dominar tanto a ponto de nao sair mais dela, pois sinceramente, ela me ajuda, mas sei que nao aguentarei a viver assim por muito mais tempo..tenho que tirar ela da minha vida na hora certa, pra nao estragar tudo que ainda conquistarei.
Beijos !