31/12/2011

Último dia do ano. Não estou sentindo aquilo que gostaria de sentir no último dia do ano. Mas afinal, idai que é o ultimo dia do ano?Nós comemoramos tanto assim a chegada de um ano novo, mas para que? Se depois dessa virada emocionante voltamos para a cama e a vida volta a ser como era antes? Se depois de tantas comemorações, nós voltamos a vestir o preto de sempre e parece que nos esquecemos de tudo que prometemos fazer para um ano, uma vida melhor. As promessas de melhora são esquecidas ou deixadas para o ano que vem, as boas ações são guardadas para o natal e o resto.. é resto. Esperança. É por ela que comemoramos tanto essa virada. Pois é o fim do ano velho e com ele a esperança do fim dos nossos erros, dos nossos medos, dos nossos desgostos e de tudo que queremos longe de nós. Vem ai então a estrada do ano novo e com ele a esperança de melhora, de ações, de paz e de alegria. Nos alimentamos dessa esperança, vivemos dela.É graças a ela que batalhamos e nos esforçamos tanto durante nossas vidas. É ela que nos da o sentimento de "Eu consigo", "Eu serei..".
Eu estou triste sim. Nesse fim de ano a coisa mais difícil de sentir é alegria. O medo me atormenta, a raiva me consome e a tristeza me domina. Mas eu sei que nada é fácil. Nessa virada eu quero ser como qualquer um, quero conseguir deixar essa tristeza e quero que a esperança domine meus dias, para que eu tenha forças pra lutar contra tudo que está me fazendo mal. Quero que tudo mude.Mas para isso EU preciso mudar. É o último dia do ano.

insegura

Eu sou muito insegura! Não confio em mim mesma e não consigo acreditar que alguém possa realmente me amar e me achar bonita..simplesmente porque EU não me amo e não me acho bonita.Já estou muuuuito cansada de ser assim.São anos lutando contra o peso.. eu não tenho muitos quilos a perder se comparar com outras pessoas, mas eu não tenho força de vontade..não encontro motivação. e não é só para perder peso.. é para muuuuitas outras coisas. Tenho que repensar todos os meus atos, preciso mudar de vida, mudar de pensamento e mudar meus atos. Tenho que acabar com as desculpas. 

Há tempos estou fazendo tantas promessas de mudança.. quando finalmente vou mudar? 

fracasso

To sentindo o fracasso me dominar. Meu corpo ta cansado de ser envenenado pela comida. Eu já não agüento mais, estou enjoada.. mas minha cabeça de gorda diz que eu preciso comer, comer, comer, e exagerar. Tenho vergonha do meu corpo, olho para minhas pernas enormes e não sei mais o que fazer, não agüento mais sentir toda essa gordura em mim. Tenho vergonha de me tocarem, sinto nojo de mim mesma, como deixei chegar a este ponto?Por que após uma escorregada eu sou incapaz de me reerguer, de levantar e curar minhas feriadas?Cadê a a confiança que eu deveria ter em mim mesma? Por que ligar tanto para o que os outros pensam? Cadê meus sentimentos?Por que não consigo sentir ao invés de pensar?Estou me sentindo um trapo, um lixo.Não gosto do meu corpo, não gosto da minha aparência, não gosto do que sou por dentro, não me sinto bem comigo, tenho vergonha de mim. Por que? Porque não me aceito ao invés de reclamar tanto? Tenho tudo para ser feliz, mas não consigo, não me sinto livre, não me sinto bem.POR QUE???O fracasso ta me dominando... ta me jogando no chão e batendo na minha cara.. rindo, rindo e rindo por ter uma adversária tão fraca que é incapaz de ficar em pé sobre seus pés sem escorrer uma lágrima pelo seu rosto. A imagem alheia domina minha cabeça com desejos, com inveja, com ódio de mim.Não me amo.Não sei se um dia me amarei, mas esse é meu maior desejo, me amar.Me amar com todos os meus defeitos, me amar pelo que eu nasci, pelo que eu fui criada, pelo que eu tenho, pelo o que eu posso dar, pelo o que eu sou por dentro e por fora.Quero parar de achar defeitos em mim e quero ver minhas qualidades, minhas virtudes.Quero parar de me comparar com todos, quero seguir em frente sendo eu, quero me amar. Quero ter forças para levantar e revidar quando o fracasso me atingir.quero mostrar que sou forte. Quero, quero, quero.Quantas vontades não?Isso tudo se resume em apenas uma coisa: AUTO ESTIMA.EU A QUERO.

gorda gorda gorda

aaaaai eu tinha perdido 1,5 em dois dias... tava tao felizinha, mas ai eu fui no shopping com meus amigos, aguentei até a noite, passei por sundays, pao de queijos, pretzells(sei la como escreve) e tudo mais, todo mundo comendo na minha frente e blz.. mas ai a gente chegou na praça de alimentação e eu desandei. comi um prato com arroz fritas e bife a parmegiana, que raaaiva e ainda cheguei em casa e comi bis. Hoje entao, nem se fale. comi muuuuito, fico muito brava poxa... se eu tivesse me empenha do teria perdido maaaaaais peso aaaaaaaaaaaaah, bom mas que seja amanha volto de novo como tava antes, vou emagrecer sim pode apostar. até o natal -3kg pelo menos e nao vou comer igual uma louca, e isso minha mae vai me ajudar a me controlar no natal pois ela tbm quer emagrecer, e esta precisando mesmo =/ bom... é isso por hj. to com muita insonia, mas vou tentar dormir pra acordar bem de manha.. beeeeeeeeeeeijos

apresentações geralmente são dispensáveis, mas..

Não vou falar muito não.. criei aqui para desbafar, encontrar pessoas com o mesmo objetivo que eu (emagrecer, podem ser elas anas e mias ou nao) e principalmente manter contato =)
Não me considero ana ou mia, apenas sigo algumas açoes e pensamentos delas e deles. Enfim, é isso, aqui fiquem me conhecendo por li ..